Росла я в славное время очередей.
Тогда мне было плевать как называется эта эпоха, социальный строй, кто у нас президент, когда все это кончится, что будет дальше... но не плевать мне было на очереди.
Помню, что в магазине не было почти ничего, но были длинные-длинные шеренги людей, в которых и мне приходилось стоять.
Не то что бы я скучала в них, даже наоборот - со своей богатой фантазией я выискивала динозавров, машинки, песиков-котиков и прочую ерунду в хитросплетениях трещин в полу магазинов.
Часто бывало так, что мама ставила меня в конец этой шеренги, строго-настрого наказывала стоять и никуда не уходить, запомнить "эту бабушку/тетечку/дядечку" и шаг за шагом идти за ней.
В то время, пока я стояла, мама шла узнавать что, собственно "дают" за этим прилавком и за тремя соседними.
И самым страшным моим страхом в то время было то, что меня забудут в этой очереди, уйдут домой, а вспомнят только тогда, когда я маленькая встану перед прилавком и не буду знать что сказать.
Однажды я так попалась - очередь шла неоправданно быстро, и продавец наорала на меня так, будто я распоследняя хулиганка, у честного народа рабочее время отнимаю.
Тетечки-продавцы в те времена были суровы. Накрашены не хуже вождей племени Тумбы-Юмбы где-то в жарких странах. Их густые голубые тени до бровей до сих пор пугают меня из прошлого.
И я, стоя в очередях, всегда немного откланялась и выискивала глазами в толпе родителей, дабы если они вдруг про меня забудут или же даже целенаправленно оставят в этой очереди, я всегда могла догнать их и рассказать про динозавров из трещинок и злых синеоких продавщиц.

А еще был детский сад, в котором толстая воспитательница не давала ходить в туалет в тихий час, всегда грозила скрученным вафельным полотенцем и заставляла есть подобие мяса из холодного жидкого супа.
А еще начальная школа, в которой истеричный завуч, с меня -тогдашнюю- ростом, орала не хуже пожарной сирены. Казалось, что говорить спокойно она не умела. Класс, который она вела, вышел от нее настолько забитым, что все дети поголовно казались аутистами.

Я мало что помню из детства, но это - помню особенно хорошо и четко.
Что уж говорить об уважении к человеку, если его -человека- с самого его детства не уважают и явным образом презирают непонятно за что.

Я не пропала, меня просто затянуло в реал.
По уши. Работаю, гуляю. Гуляю и работаю.
В общем, все как обычно, но все как-то по иному.
Да и погода стоит классная, чтобы в нете время проводить бездарно.


Только музыка со мной в плеере практически неизменна. Вот снова Умкой заслушалась - старые альбомы переслушиваю по n-ному разу.
Правда, недавно и новички в плей-листе появились.
Мураками и ГРАЧИ - самые такие забойные.
Первые - девчачий рокопопс. (сцылки нет, у кого-то в блоге увидела)
Интересно, арбенино-земфировско-баграмян мотивы. Да и голоса приятные у дам-с.

Рок-группа ГРАЧИ -вторые- ясен пень, что рок )
Вторых добрые люди присоветовали, так вот совет к месту пришелся.
Кинули ссылку, я и пропала. "Гра4и прилетели" - вообще меня вставило не по деццки. Да и "Здравствуй и прощай", и "Воля"... все как-то очень к месту и времени пришлись. Даже странно, мне редко музыка с первого раза нравится.
На видео парни зажигают правда как-то хиленько, не очень заводит. Музыка заводит больше, чем видео ряд. НУ да ладно, не это главное.
Так что, советую и вам для ознакомления, как минимум, послушать.

Я меняюсь.
Я ежедневно, ежеминутно, ежемоментно меняюсь.
Помнишь, мама, ты почти силой поднимала меня утром, собирала в садик, школу, а потом и толкала перед работой.
Помнишь, мама, как ты не вдалбливала, но всей своей жизнью показывала, что мой отец - мерзавец?
Помнишь, мама, как отец (какое мерзкое слово "отчим") спрашивал моего разрешения перед свадьбой с тобой, хотя в тебе уже жил мой брат? А я, в своей детской непосредственной манере отвечала: "мы подумаем"
Помнишь, мама, как нам было хорошо жить семьей, в любви и согласии?
Помнишь, как вы подтрунивали надо мной и моим школьным "женихом", от которого я никак не могла отвязаться?
А помнишь, как я возвращалась хмельная и с запахом сигарет и ты тихо вздыхала и на утро проводила душеспасительные беседы?
А помнишь, как ты рассказывала о любви, детях и доме, которые должны быть и всенепременно будут у меня, как у настоящей женщины?
Ты не помнишь, мама, ( Очень личное. Прорвало, простите. )

Почему-то все самые странные и интересные события со мной происходят именно в транспорте.
Еду я сегодняя в метро. Закрыла глаза, слушаю музыку.
Чувствую, что от чего-то ноге под юбкой становится холодно.
Вспомнила про бутылку воды из холодильника, которая как раз в этой стороне сумки валяется. "Все фигня - бутылка размораживается" - подумала я и проехала еще пару станций.
Когда ноге стало не только холодно, но и мокро, я-таки решила посмотреть...
Обожемой!
Эта бутылка непостижимым образом потихоньку-потихоньку, но выливалась в сумку, а уж из сумки - мне на юбку и на ногу.
Как так? Проверила - бутылка закрыта достаточно прочно. Дырки в дне нет. Откуда выливается? Не понятно. На конденсат от оттаивания похоже мало, ибо я конечно все понимаю, но СТОЛЬКО конденсата не бывает.
Вылетев из вагона, сшибая людей, размахивая капающей сумкой и одергивая прилипшую к телу юбку я решила прекратить потоп, купить платков и закидать сумку-буылку себя - в общем, все мокрые места.
Так что, дорогие мои, если вас сегодня сбила бешено вращающая зрачками тетька в красно-бело-черной юбке, или накапала на вас Маунтин Дьюшечкой, или прислонилась к вам чем-то мокро-холодным, то это несомненно была я.
Привет!

ЗЫ. А юбка высохла на подходах к кабинету. Вот такие нынче погоды замечательные стоят.

"На Западе люди не боятся старости. Потому что существуют регулируемые государством
эффективно работающие пенсионные фонды. Потому что существуют стабильные банки, в
которые люди делают вклады всю свою жизнь. Потому что есть инвестиции. Там человек
знает, что если он будет работать двадцать пять лет своей жизни, то в старости он будет
обеспечен и сможет с пятидесяти пятилетнего возраста отлично жить на свою пенсию.

В России никогда ничего этого не было. Поэтому как делают у нас? У нас совершают самый
тупой и маразматичный вид инвестиций – вкладывают в детей! То есть ребёнка растят НЕ для
того, чтобы он вырос и рос полноценной жизнью, а для того, чтобы был кто-то, кто бы мог
обеспечивать их в старости. «Чтобы был кто-то, кто подаст стакан воды». Это полная
тупость! Потому что при данном подходе полностью игнорируются способности ребёнка, его
стремление, его «Я» и всё остальное.

Казалось бы, если ты хочешь вырастить человека, который будет тебя обеспечивать, то этот
человек должен быть успешным. А чтобы он стал успешным, нужно развивать именно те его
качества, которые в перспективе позволят ему реализоваться в обществе. Но этого не делается
по банальной причине, что в большинстве своём родители в России ТУПОРЫЛЫЕ. Это
СТАДО БАРАНОВ.

Меня в своё время задолбали вот этим:
- Ты же наша надёжа и опора! Мы на тебя рассчитываем! Ты должен отдать долг своим
родителям! Мы в тебя вкладывали все силы! Мы тебя растили!

У меня на это всегда возникало желание ответить, и я даже отвечал:
- Если я вам так в обузу, то, какого хрена вы меня вообще заводили? Ну, болтался бы я
мутной каплей на конце органа своего папаши, ну, стёрли бы меня салфеткой! Зачем было
совать эту мутную каплю себе в брюхо, чтобы она там прижилась? Чтобы потом попрекать
меня в том, что я родился?"

(с) Денис Бурхаев "Другая химия"


Вообще, книга интересная и я бы даже вам ее посоветовала. Но книга не издана и распространяется только в нете. Собственно, там и была найдена.
Есть там и мат, и цинизм, и крепкие выраженьица. Но суть от этого не меняется - книга написана хлестко и крайне правдиво на мой взгляд.
Есть там не совсем чф мысли, но близкие к этому. Мысли о быдло-родителях у которых растут быдло-дети.
Ну и еще про химию, религию и православие в целом...Все в таком виде как вышеприведенная цитата.
Я еще не дочитала, но уже под неким впечатлением )

Вы думаете я о какой-нибудь знакомой тетечке?
Нет, это я о себе.
Я конечно понимаю, что дама я уже относительно давно фертильная, но о собственной фертильности я не то что бы не задумываюсь, но и вовсе игнорирую.
А вот окружающим меня людям моя фертильность отчего-то никак не дает покоя.

Маме тут моей её тетка непрозрачно и толсто намекала, что пора бы ей и внуками обзавестись, что уже и часы мои тикают да ход убыстряют буквально с каждым часом, и что с ребенком тянуть нечего. А то -ишь!- взяли моду вместо детей о чем-то другом думать.
Да и что взамуж мне пора тоже.
Причем именно в таком порядке. Дети - замуж. Ну где логика?
Мама моя тоже на язык остра и ответила, что рожать по залету я не способна - мозгов поболее, а уж детей родить я всегда успею, коли захочу. А мне амбиции свои да мозги шибко умные надо пристроить в теплое местечко.
Так и сказала. Я аж поперхнулась при пересказе.

А все от чего? От того, что сестра моя троюродная родила недавно. Меньше месяца назад.
Ну я как бы рада и все такое, но поздравлять меня не надобно, ибо нового своего родственника - Ярослава Алексеевича я не видела и не увижу наверное. Ну да в каждой избушке свои погремушки - не буду в подробности вдаваться.

Но я никогда прежде не слыхивала, что почти_23 - это тот возраст, когда с ребенком поторопиться надо бы, и что часики тик-так, и что способность родить тает с каждой секундой и т.д. и т.п.
Как-то странно от этого, честное слово.
Никогда не думала, что чужого по сути человека будет моя фертильность так беспокоить.

ЗЫ. В выходные еду на дачу. И почти настаиваю на поездке к этой тетушке. Хочется с ней на тему эту поспорить и поговорить. Она с детства моего говорила, что я язва, хочется чтоб язычок-то прикусила и не совала свой острый носик в мои детородные органы.

В метро один подвыпивший дядечка доказывал уставшей от жизни бабуле:

- Мать! Нет, ты послушай, мать! Когда война - это не страшно. Я был в Афгане, мать, война - это как работа, только опасная. Мать, ты же была на войне! И пережила ее. Скажи, мать, а? Война - это не страшно. А вот когда из-за угла в спину - это страшно. Мать, и не на войне в спину стреляют, представляешь?
Я прошел Афган! Мать, знаешь, я вот там о своей матери вспоминал...
Знаешь, мать, Афган - это не страшно совсем. Вернее, я думал, что страшно, но потом понял, что не в этом суть. На войне убить могут, мать... У тебя ведь тоже, мать, на войне убили кого-то, да?
Да ты не переживай. У нас всех на войне кто-то погиб.
Только, мать, война - это не самое страшное.
Вот внезапно из-за угла - это намного страшнее.

Бабуля кивала, смотря на него своими выцветшими как старое фото глазами, а он продолжал и продолжал:

-Мать, ты же знаешь каково это на войне.
А вот как это так - внезапно и в спину - не знаешь наверное. Ну и слава Богу, мать!
Потому что это страшнее гораздо! Это, мать, не война. Это, мать - жизнь.
От меня, мать, жена ушла с лучшим другом. Они, мать, оба мне в спину из-за угла выстрелили. Ну, не в буквальном смысле конечно, как на войне...
Поэтому, мать, война - это не страшно. Война - это когда ты стреляешь и в тебя стреляют. А в жизни только, мать, в спину тебе стреляют. Те люди, мать, в которых ты выстрелить не можешь и права не имеешь.

А бабуля продолжали кивать в такт его разговору, в такт движению поезда, в такт секунд, которые отсчитывает ей жизнь.

- Ну давай, мать! Не болей.
Спасибо, мать, что выслушала и поняла. Война - это не страшно, да, мать? Страшно, когда в спину из-за угла ...

Он поцеловал бабулю-"мать", еще раз пожелал здоровья и вышел.
А она, повернувшись ко мне прошамкала беззубым ртом:

- Хм, и что это он ко мне привязался? Я ведь почитай уже почти 5 лет как глухая совсем. И что хотел от меня?
Я ведь не слышу уже ...

И улыбнулась беззубым ртом, смотря на меня светлыми глазами.

Мне было безумно больно за этого пьяного дядечку, для которого даже война стала совсем не страшной в сравнении с выстрелом в спину от двух людей, которых он любил больше жизни. И за которых готов был умереть на той своей войне.
Вот оно как бывает: война - это совсем не страшно...

Фото andrejd

Минус работы в центре Мск:

- голову сломаешь, пока выберешь какую бы из кучи местных забегаловок в качестве едальни для обеда.

Плюс работы в центре:

- после обеда просто чудесно погулять по Чистопрудному, поглазеть на уток и по_отдуваться от тополиного пуха.
Решено было вынести все компы к пруду и работать там! До того на работу не хотелось возвращаться с улицы.

Было решено на следующей неделе принести фотик и пофоткатья с девчонками там.
А девчонки преимущественно классные, да.

Ах, уедем в Париж навсегда!
Где нет близких, родных и соседей,
Где темнеет в Сене вода...
Ах, уедем!
Ах, уедем гулять по полям,
Целоваться под фонарями
Ничего не скажем друзьям...
...Между нами.
Ах, уедем с тобой за мечтой!
Под Эйфелеву; танцевать
Вальс и фокстроты. С тобой
И в тебе погибать.
Ах, уедем! Таков мой каприз!
К Собору... моя Эсмеральда!
Я буду твоей Флер де Лис
То, что надо!
Ах, уедем туда, где любовь!
И где наших имен союз
Ничего не скажет. И вновь -
Это плюс.
Ах, уедем! Нарушим границы!
Я не вижу оков и преград.
В небе журавль синицы
Свободнее. Во сто крат.

07-08/06/2009

Нет-нет, тут не будет откровенных рассказов или еще чего-то подобного.
Не ждите откровений и разоблачений...

Надо мне было сегодня в отдаленный район Москвы по служебным делам. А так как дела преимущественно разъездные, выделили мне машину, водителя и ценные указания.
Едем. Дядька веселый, но немного злой, что я его поздно сорвала в такую даль, что по пробкам через весь центр тащиться и т.д.
Стоим в очередной пробке.
Мимо машин ходят девушки какой-то неоднозначно-фриковой внешности и раздают какие-то то ли листовки, то ли журналы.
Подходит к нам, сует в окошко со словами: "Первый номер журнала "Отдых по-русски" в Москве".
Водитель берет не глядя, передает мне "Во! Отдохнешь потом".
Я так же не глядя сую журнал в сумку.

По приезду домой вытаскиваю этот мини-журнальчик из целлофановой обертки, обращаю внимание на приписочку сверху "журнал знакомств", открываю и ...
и офигеваю, друзья-товарищи! На меня с первой же страницы сего издания вопрощающе и искушающе смотрят девицы с голыми сиськами.
И мало того, бесстыже себя предлагают во всех позах. Разве что только соски и места срамные прикрыты махонькими зелеными листочками, что безусловно вносит какую-то свежесть и игривость на страницы этого журнала.
Какбэ призывает дамам сим позвонить и поглядеть что же там под листочком находится.

Журнал этот оказался рекламным изданием салонов и индивидуалок. Все 94 страницы показывали красоту русской (и не только) души наготы. Кризис и до любви продажной добрался, я смотрю. Дамы пошли в народ. Фактически вышли на трассы, хоть и принимают на квартирах или в "апартаментах".

Я совершенно не страдаю ханжеством, но по моему глубочайшему убеждению, прежде чем говорить о том, что и кто (тут я хитро подмигиваю всем тематичным фрэндам) подрывает моральные устои матушки нашей Россеи, стоит начать все-таки с продажной любви.
Ибо нет ничего более аморального на мой взгляд, чем продавать ее -любовь- за деньги или другие блага.
Хотя, в то же время я за открытие публичных домов. Где все ясно и понятно, а девушки называются не красивым по звучанию словом "индивидуалка", а вполне понятным - "проститутка".

ЗЫ. Никак не могу додуматься что значит подпись в некоторым фото "все и/о виды". Вот это "И/О" у меня ассоциируется исключительно с "Имя-Отчество", а что это на деле - никак не пойму.

ЗЫ.2 Журнальчик никому не надобно? Я ведь поделиться могу - мне не жалко.

Утро было не то что бы добрым, но по крайней мере не очень сонным. Вставать в 6 утра это конечно малоприятное мероприятие, но солнце радовало глаза-щелочки, надутые от жалости к себе щеки и губы.
Кофе, утренний бутерброд: сыр с салатом на хрустящем ржаном хлебце и ... и даже химический запах Нескафе Голд не был так привычно-отвратителен.
Вся в белом. То ли девочка, а то ли видение.
Одинокая остановка одинокого сонного города.
Ветер треплет кудри, бусы и рюши на юбке. Я тереблю подвисший плеер, зажигалку и оранжевый в этом месяце проездной. В цвет туфель, сумки и трусов.
Пометка на полях: труселя "веселеньких" расцветок или с веселыми же принтами как ничто другое поднимают настроение.

Дворник дометает тротуар, машина-поливалка поливает проезжую часть.
И между ними я - вся в белом и парадном, а в общем и целом без прикрас прекрасная.
Куда деваться?
И мне приходится прыгать-бегать по странным траекториям, дабы не попасть ни под одного из них. Ни под дворника с его метлой и пылью, ни под поливалку с ее холодными и грязными брызгами.
Это меня разбудило окончательно. Быстрые прыжки и короткие перебежки вполне себе заменяют утреннюю зарядку.
Особенно хорошо в приступах паники с мыслями "божебожебоже я не хочу обратно домой переодеваться!"

Чем хороши утренние часы - это отсутствием напряженной обстановки и все еще сонным состоянием души.
Внешне ты уже проснулся, но внутренне - еще досматриваешь самый последний и от этого самый сладкий сон.
В метро еще мало народу, все какие-то сонно-расслабленные и менее напряженные.
Я знаю что бывает тут на пол часа позже!
А на пол часа позже тут бывает давка до потери тапок (Об этом есть отдельная история), сознания и нервов вкупе с волосами.
А пока я иду до метро от остановки, я рассматриваю по-летнему одетых людей, покрытых мурашками от утренней свежести, кристальное небо, пыльно-зеленые и сочно-свежие листья на деревьях, тротуар в трещинках -по детской привычке я не наступаю на них, солнце сквозь солнечные очки, шуршащие по тротуару автомобили, надписи на заборах и домах, оранжевых рабочих и грузных продавщиц в киосках.
Есть в этом какая-то урбанистическая лирика.
Об этом даже хочется писать стихи, рисовать картины. Это хочется фотографировать и запечатлевать в памяти хоть каким-нибудь образом.
Я не умею никак.
Только так, как сейчас - написав в блоге и тем самым разрушив эту картину мира, превратив ее в строчки, буквы и выражения.
Жаль, что я не сильно творческий человек. Не умею показать то, что вижу.
Сколько бы всего я вам могла показать! Жаль, что я умею только видеть, но не показывать...

Я бы всегда вставала в шесть и гуляла по городу.
Иногда даже жаль, что я сова.

Никогда не думала, что меня будет волновать эта проблема, но ...
Меня беситбеситбеситБЕСИТ когда в уборной оставляют поднятым стульчак.
Аа-а-а-а-а-а!!!
На работе мало того, что туалет для М и Ж общий, так еще и темный... я туда просто ходить боюсь =)
Унитаз -простите- на таком приступочке.. Цельная ступенька. В темноте уже пару раз об нее запиналась. Заходишь и ... идешь, блин, к царскому трону.
А у этого, блин, трона стульчак не опущен!
Ну что за блядство?!
Хочу отдельный трон. Унитаз т.е.

Знаете, я всегда хорошо думала о людях.
Ну, т.е. изначально я хорошо отношусь к каждому человеку. Негатив или даже ненависть могут появиться потом по разным причинам.
И об окружающих меня даже в общественном транспорте я думаю хорошо. До тех пор, пока кто-то из них не наступит мне на ногу, не обматерит, не плюнет в спину, не толкнет грубо, пробираясь к единственному свободному месту, на которое я и не претендовала... А народ у нас хороший, я в это верю.
И так же я верю, что вполне естественно придерживать дверь перед любым, когда входишь или выходишь из метро. Ну, ка бы это правильно, что ли...
Жаль, что не все в это так же свято верят и что мое "правильно" их неебет не касается.
Сегодня я в этом убедилась во весь лоб.
Лбом я вышла как и щеками - широка. Как коты британцы или персы что ли... И по всему лобешнику получила дверью при входе в подземку.
Ну как-то не думала я, что брутальный альфа-самец идущий передо мной так резко отпустит стеклянную дверь и так резво ускачет навстречу -наверное- любимой работе.

Но это все лирика.
Хотела я вам про ВСД рассказать.
ВСД - это не "вот, ссука дожили...", а вовсе даже вегето-сосудистая дистония.
Дистония и дистония, ее в большинстве своем за болезнь никто из врачей не считает. Да и я не считаю.
Ну вот когда болит жопа или голова, или даже душа - это сразу чувствуется. А дистония? Ну что дистония? Что это вообще?

Вспоминаю я о ней родимой только тогда, когда в транспорте в обморок падаю или подступает жуткое желание вывернуть содержимое желудка, в котором барахтается скудный завтрак, на соседа отнюдь не от того, что сосед по лавке в метро мне крайне неприятен. Помните, я люблю людей?
Сосед мне может и приятен, но вот Дистония моя расшалилась и знать ничего не желает. Подавай либо обморок, либо головокружение, либо это... ну, тошноту.
Так и сегодня с горем пополам доехала до работы. Голова кружилась, лобешник болел, людей любила.
Все как всегда.

И вам доброго утра!
Пятница!

Во какие дела творятся...
Кажждый день мимо этого дома проезжаю, ибо живу сравнительно рядом.
Давно наблюдаю за тем, что там происходит, но подробности узнала только сейчас.
К сожалению ничем не могу помочь, кроме этого.
Все подробности под баннером.

Я отрастила волосы, закалываю их "крабом" и подвожу глаза.
Я ношу каблуки, оранжевую сумку и ярко-желтые бусы.
Дремлю в метро и постоянно забываю имя коллеги (Василина).
меньше курю, правильно питаюсь, улыбаюсь небу.
Не ем мяса, мыслю позитивно, но по-прежнему загоняюсь из-за пустяков.
Набиваю себе цену, задираю нос и никому не показываю своих стихов.

Меняю внутренний мир и внешнюю оболочку, но остаюсь...

...все той же девчонкой. Ежиком с колючками, волчонком, Снежной Королевой, ВеликойКитайскойСтеной, самой_в_себе.
Со своими бессонными ночами, ночными кошмарами, совпадением первого и второго, жизненными приоритетами, установками, отчасти даже стереотипами и шаблонами.

И мне по-прежнему смешно, когда со мной пытаются знакомиться в общественных местах.

Как же приятно умиротворенно сидеть дома, отмечать день рождения ...хм... свекрови (какое-то грубое слово) мамы Дарлинга, смотреть по ТВ разгон кем-то кого-то, смотреть на участников Евровидения, болеть даже за Рыбака, попивать клубничную маргариту и обнимать и тыкаться носом в острые лопатки Дарлинга.
Это не гражданская позиция, это что-то даже больше любви.

После похода по магазинам я пригорюнилась.
Кроме топика-туники (о боги, размера "S"!!!), оранжевых рибуковских кроссовок, оранжевой же сумки и пары маек, ничего из нормальной одежды купить не удалось.
Пригорюнилась я сильно но, что самое важное, не на долго.
Мысль моя улетела почти на полтора года назад, когда я прекрасно посидела на диете К. Протасова.
Мало того, что не голодно ни капельки, ибо жри скока влезет, так еще и продукты мои любимые.
А что самый плюс - это то, что объемы на глазах уменьшаются, а грудь.... в прошлый раз ажно подросла! Видимо, на капусту я напирала нещадно, вот раскормила титьки.
Итогом тогдашнего эксперимента стало то, что я влезла в джинсы несколько_годичной давности, кожа и волосы сияли здоровьем, порхала как птичка, и даже после выхода с диеты я продолжала худеть. Хотя и была в то время обычная новогодняя обжираловка и подъедание салатов.

А нынешний свой эксперимент я решила дополнить усиленными физ.нагрузками. Зарядка каждодневная и так присутствует, а тут немного поднажмем....и...

Завидую я все-таки женщинам, к пухлости и pin-up образу не склонным. Вон сколько примеров! Ест что хочет, когда хочет и в каких угодно количествах, а на фигуре никак не отражается.
А я вот чуть что съем "не то", сразу чувствую как это "не то" у меня откладывается в разнообразных местах.
Благо хоть откладывается все пропорционально и силуэт вида "Х" сохраняется, только становится чуть больше обычного.

А вообще, в нашей стране быть чуть пышнее худощавой сложно. То сиськи в рубашку не влазят, то джинсы в икрах (сказывается активное велосипедное прошлое) застревают...
И в магазинах нашенских чувствуешь себя уёбком ущербком.
А так хочется быть красивой и привлекательной! Для самой себя.

Гуляли мы гуляли и -вуаля!- я не могла пройти мимо этого казуса.
И казус-то этот не где-то там в задрищенске, а вовсе даже на ВДНХ.

А вообще, хочется в кино.
Что-то я там об "Ангелах и демонах" слышала. Очень, очень хочется сходить!
Вроде ж как по Дэну Брауну, да?
Интересно.
С 14 числа значит... надо будет затащить Дарлинга в кино ))

А пока остается только вздохнуть и пойти скачать "Клинику". Смотрю ее запоем по несколько серий и сезонов. До 6-го в сетке скачала, а дальше - фиг. Только тут.

Не кидайтесь тапками, я еще и Хауса не смотрела ни разу. После Клиники начну. Не все сразу )))

Я с детства любила катать на велике.
Просто фанатка была. И есть, в общем-то.
И то, что Дарлинг не умеет кататься для меня было... несколько удивительно.
Для меня это как не уметь ходить или бегать... или плавать.

На даче у меня хороший, правда уже убитый велик, купленный лет 7 назад за какие-то безумные -по тем временам- деньги.
Всепроходной как танк, с большими шипованными колесами и т.д.
Но на даче я бываю редко, посему и катаюсь крайне, крайне редко.

Но вот уже завтра нам привезут -тадам!- два велика. Одинаковых.
Будем учить Дарлинга кататься. Думаю, научу быстро - она у меня способная ))
Велики обычные - для катания по городу...
Но я просто передать вам не могу как это событие греет мою душу!
Так что... выходные - это хорошо.
Потому что велики - это спорт, здоровье, радость душе и телу.